11 août 2009
Wanna Fire Walk With Me?
Comme on se retrouve! Vous en avez raté des lunaisons, c'est pas hyper sérieux. Bon, je me sors les doigts du pif pour mieux vous narrer par le fin menu l'essence même de ces dernières semaines de mon incroyable vie. En vrac, for yoo, my dear - whoever you are - quelques nouvelles du front de ma personne. Ou du pied. Ou de la bouche. C'est selon.
Alors ça, pour résumer, c'est un peu mon état actuel. Tendance de l'été "poulet devant un couteau". Don't ask me why or I eat yoo. Notez que je déteste me plaindre. D'ailleurs je suis toujours en vie, je ne suis toujours pas devenue aveugle, le cœur bat toujours, les chaussures compensées retentissent encore en chuintant sur le pavé, et pourtant tu voudrais pleurer comme une toute petite fille qui a un gros chagrin, et qui a bien le droit d'avoir peur, mais non plus d'en par... Ho ça va toi hein, ta gueule! Ça se voit que t'as pas connu la guerre! Non, tu connais pas les mine nanti-personnelles. I mean, celles qui te propulsent à mille bornes en dehors de toi. Faites pas gaffe, j'élabore de savantes théories sur la schizophrénie. Tentative d'explication schématisante du manque total de réactivité du sujet que l'on nommera Marlène, ci dessous, dans la situation hypothétique où l'on lui aurait fait sauter sa misérable boîte crânienne à cette grosse peau de chat.
Comme le prône crânement un Ném sympathique et clairvoyant, les guêpes tueuses, il vaut mieux leur faire la peau à la mitraillette... Passons à la seconde tentative d'explication de la persistance d'une animosité sévère chez le sujet A, qui a tout du clown pas drôle en ce moment hein. Quelle ironie, surtout quand on a un si beau tisheurt. Ça te renvoie illico en pleine gueule cette logique de crétine selon laquelle : quand on dort pas la nuit comme les gens biens, ben il arrive que l'on mute en quelque chose d'assez bizarre. Ou juste, tu te réveilles avec des boutons de fièvre disgracieux plein la fiole avec la forme EXACTE du sourire du Jokeur inversé, la faute au-hasard-qui-fait-si-bien-les-choses. Relativisons en lisant du Victor Hugo, tiens, toute détresse contenue porte en elle même son remède, non? non? Un peu? Bon. Alors voyons voir vu : « Je représente l'humanité telle que ses maîtres l'ont faite. L'homme est un mutilé. Ce qu'on m'a fait, on l'a fait au genre humain. On lui a déformé le droit, la justice, la vérité, la raison, l'intelligence, comme à moi les yeux, les narines et les oreilles; comme à moi, on lui a mis au coeur un cloaque de colère et de douleur, et sur la face un masque de contentement. »
Et si je me fais occasionnellement tripoter la cheville par l'agent Cooper en personne (personnifié ici par le white tendance vert-de-gris rabbit d'Alice afin de préserver son identité réelle, voir schéma 4), ce n'est pas uniquement à cause d'un manque ou d'un quelconque besoin de me faire tâter le complexe de cendrillon. Je te jure.
Sous l'action conjuguée d'une colère inextricable et d'une surdose de caféine, j'ai chu, mes fidèles Bratti's, oui j'ai chu, lamentablement, du haut de mon futon. 'Savez, ces lits bizarres asiatiques plafonnant à dix centimètres au dessus du sol? Beware my friend! A FUIR absolument, outre cette trépidante touche d'orientalisme trouble et sulfureuse, on ne se méfie définitivement pas assez de l'effet que peuvent provoquer ces trucs sur la santé des jeunes gens s'adonnant sainement et quotidiennement à la pratique du "saut de biche en extension par dessus le sol, les meubles, les chaises et parfois même les petites animaux duveteux, avec réception fameuse en demi tour arrière chassé croisé". Bref, patatra, aïe ma papatte kélétoutetordue à angle droit. Des confins de la douleur, dans ma fièvre, ma révolte et mon courroux, j'ai pensé qu'il fallait y voir une manifestation mystique, une forme obscure de la providence. Alors quand je l'ai vue dans une vitrine, j'ai craqué, quoi. Elle est pas superbe cette machine-gun ? Ça c'est mon fusil! Je l'aime bien parce que j'en ai qu'un et que c'est le mien, d'ailleurs je l'ai appelé Béatrice.
'Kay, bon, vous n'y croyez pas une minute non plus, hein avouez. Essayez néanmoins de tenir plus de cinq minutes avec une vendeuse de panneaux solaires au téléphone et vous aurez une très vague idée de la douleur physique et de l'ampleur du traumatisme moral qu'une telle chute dans la médiocrité - ou juste sur la moquette mauve - peut engendrer. Trèfle de bavardage, accrochez vous à votre siège, passons aux images. L'entorse provoque des nuisances physiques, morales et esthétiques, nous l'avons vu. elle implique également la nécessité de s'exercer pour les jeux du cirque. (Voir schéma ci dessus là ici)
Bon, on va pas en faire tout un fromage, le pire, c'est encore le mystérieux vibramotron ventouseur qui te transforme illico en femme tentaculaire dite "octopussy", sans même soulager tes douleurs inexplicables dans la papatte (ben oui, j'ai ça.)
Sans avoir l'air de vous commander, notez tout de même au passage l'affolant balai-brosse qui me sert de tignasse dans cette épreuve de force ô combien périlleuse du passage de la "frange rideau de devochka" à la "mèche rebelle de malchik désabusé" voir schémas un peu partout. Bon, je vais dormir un peu, et peut être je vous parlerai un jour du Zodiac, un type sympa et original, qu'on croise généralement au détour d'une fenêtre quand on est une petite blonde farouche vivant occasionnellement dans une grande tranche de gruyère.
Des bises.
Torn
04 avril 2009
Où êtes-vous, Dodo et Anabananaaa? Attendez mooaa
C'est ce qui arrive quand on ne fréquente quasiment que des vieux mecs gras-qui-ont-bon-dos.
27 février 2009
Torn's Plays
Nieh eh eh.. le Reflex. Vous n'imaginez même pas le nombre d'ego trips que je vais me payer avec ce truc.
(Oui, j'aime mon chat, c'est un peu comme mon Jean Marais à moa : il m'ignore poliment alors que je fais le lui une star. Bientôt je lui apprendrai à fumer, parce qu'avec cette allure d'éphèbe effarouché, ça n'ira pas loin.)
25 février 2009
Wanna Be Your Dog ?
Je peux concourir pour le prix de la photo la plus tarte du monde, vous savez.
23 février 2009
Nothing to upload
Hier soir j'étais coiffée à la Tim Roth, mais la photo était consternante de nullité.
22 février 2009
It's dreamy weather we're on
20 février 2009
What Celebacy Can Do For Yoo
Toutes les bonnes choses ont une fin, il fallait que ça arrive, votre petite Torn n'a rien dessiné aujourd'hui la coquine. Enfin si, mais rien de finalisé. Elle avait à finaliser autre chose, voyez : à la place elle est allée dans un restau thaï avec sa fleur de lotus. C'était très hot. Je vous passe les détails de la cuisson. Du coup elle ne vous ramène que ses bonnes notes, ça vaut tous les dessins du monde, non? Je vous sens moyennement convaincus là, allleeez, faites pas vos yeux de Marivaux. Moquez vous de mes notes en Anglais.
19 février 2009
Mother bee
18 février 2009
56 x 76 cm. Papier Velin d'Arches et Graphite
17 février 2009
Un mônga vaut bien un poème
Enfantine, tu fais bruire
d'un rire clair, aérien,
l'ombre inquiète où je respire.
Je n'aime pas t'entendre rire.
Tu ris trop fort. Tu ris trop bien.
Dans la maison lorsque tu sèmes,
tant de santé, tant de clarté,
tu dois te suffire à toi-même.
Il faut à ma sécurité
que tu sois plaintive, dolente
et câline, et que tu te sentes
toute petite. J'ai besoin
de te savoir faible et fragile.
Je t'aime aussitôt beaucoup moins...
Et je suis beaucoup plus tranquille.
Penche donc un front fatigué
sur mon épaule. plains-toi même.
Souffre un peu. Doute si je t'aime
Sois triste pour que je sois gai.
Paul Géraldy
